年华里,我们失却的是一种心情.
                                                                                        -------题记


在我看来,没有什么比失去感觉更可怕的事情了。
这种感觉预示着自己即将庸碌一生，
离最初的自己越行越远。

这一年来，我时常觉得不能清楚的表达自己，是非黑白模糊的界限。
有时很诧异，不能告诉自己什么是对的。

我想要的生活越见清晰，
但渐渐明白，曾经的自己是活在自己的乌托邦中
我似乎从不愿意走出这样的世界
不愿打开心门，想保留的只是一种青春的纯净之感。
不断的去为籍去安慰自己，
最终妥协。


偶尔，觉得透不过气来，很闷很烦躁。
或许我只会选择一种沉默的外表去掩饰这一切的不安和失落。
然后突然爆发，没有吼叫。没有真正的争吵。
或许就是流泪，不想说话，不想解释。
就想一直走一直走 不回头 最好是在夜晚。  
我喜欢黑暗的感觉，不会看到赤裸裸的自己，很好的隐藏了真实。

在某个独行的夜晚，
会突然觉得什么都不重要了，
我可以一个人去旅行，似乎很享受这种“孤独”，很惬意。
或者住在一个环境优美但偏僻的小村庄当个乡村教师什么的
我应该会拍很多优美的照片，每一张都很安静。但足以打动人心。

物质观。价值观。
对我而言，极其模糊。
时常分不清 好坏。
偶尔也会津津计较，事后又很鄙视自己。
责问自己，为什么我要变的这么复杂。

不喜欢被人妒忌，也尽量让自己不要妒忌别人。
在上帝眼里，我们都是一样的，
我们看到的仅仅是很小很狭隘的一部分。
当我们渐渐变成熟的时候，
我想我们要学会的该是如何更简单的生活。保护好自己。

现在再也不谈论“梦想”了
是我们都成熟了一些吧~
自己渐渐觉得这个字眼很卑微很可笑，
它将已被“目标”来代替。
也许会去选择不同的路途去实现。

现在，也很少看电影了。
我可以陪妈妈看看电视剧。
而原来，高中3年几乎是不看电视。

那时候，我的周末大多是用来和朋友玩耍
或者独自享受一个人的世界。
看文艺片，听摇滚，读萌芽。
《莉莉周》《花与爱丽丝》《情书》《四月物语》
《断背山》《17岁的单车》《Blue》《蓝色大门》
《海上钢琴师》《燕尾蝶》。。。。。。
或许是，感动的太多，陶醉的越深，觉悟的越高
以至于现在很少被电影所打动了。于是也很少看电影。
而当别人说某某电影什么感觉的时候
我都没什么感觉了。呵呵
有点黑色幽默。

歌还在听，只不过没有原来那么亢奋了，
感情太浓烈的歌曲有点听不进去，吼的太暴的也受不了
于是，鸟语式唱腔的，民谣的，有点流行的，慢摇的，都很适合现在听。
偶尔，也会看看原来下的LIVE。
还是会感动一下，觉得仿佛又回到了从前。
KEANE的声音 什么时候都适合听，总是那么温柔，但决不妥协。
HIM。NIRVANA。RADIOHEAD。MUSE
如今已经是过去式了。回不到一种特定的情绪去感受。
听了这么久的歌,我发现很多人和我一样经历了这样的一个回归,
从激烈到暴烈,从暴烈回归到平静。
无论什么，都要回归到平庸和现实当中。
总有一天，我们都会妥协。

萌芽后来买了几本，但再也没看过，
就是觉得很无聊。没心情看。
被取代的是我期期会买的《VIVI》OR 《米娜》
AND《MIKE》。
轻音乐，总是没有欧美版的，也就没再买了。
现在看的这些书籍，只是去满足我的一些物质欲望
却很少触及心灵了。

生活仍在继续，每个人光彩的背后总有一个刻骨铭心的自己。
这是别人永远看不到了。
也许，我就是那么一个自己跟自己过不去的人
无法对自己宽容 我太固执了。
永远在寻求着自己的完美世界。

不知未来会以一种怎么的姿态永恒的存在。
或许，
沉默是一种姿态，笑容是一种永恒。

时常在想，是你做的不够好，不足以让我依靠
还是我从来就没想过要依靠。
我还是没有一点改变，一如往常。

所有的故事从夏天开始

谈起梦中人，写在书背面

什么是理想，什么是忧伤

都飞出窗外，随着风飘荡

是谁的青春期，如此的漫长。